El porqué

Hoy recordé porqué mi blog se llama "Criminal".

No me refiero a ser una maldita desgraciada con los demás,
la típica chica que disfruta manejarlos (a todos) con su sonrisita falsa;
se llama criminal porque soy mi propia maldición. 

La mejor peor idea

No debí
haber deslizado las uñas
No debí
haber pasado los dedos
No debí
haber deseado entrar
No debí
...¿existir así?

Parece que volvió mi viejo vicio.
Hola vieja amiga, no esperé volver a verte, bulimia.

Elisa II

Estos días he estado pensando en Elisa*, demasiado... tanto que me hunde. Por ello, empecé a leer una novela; a través de este último ciclo en la universidad me di cuenta que me refugio en libros (tipo novelas y cuentos) para huir de la realidad, crearme otra realidad en la cual refugiarme profundamente y olvidarme de mis problemas mientras leo... luego dejo el libro y vuelvo a mi abrumadora realidad.
Y por aquella cuestión leo muy poco de novelas ahora, me gusta tener los pies en la tierra.

* la chica que yo quisiera ser.

La Fin

Hace mucho acepté que moriré, y sí no le tengo miedo a la muerte. Pero, ayer en situaciones desgarradoras vi a un perrito, el perro que veo desde que tengo 8 años casi irse; él estaba durmiendo profundamente, lo tocabas y seguía durmiendo, lo movías y seguía durmiendo.
Al escuchar las palabras "cáncer terminal" y "está sufriendo", lo que sea mejor que pase.
A las 6 de la mañana mi padre me dijo "Ahmin murió, ya murió, le dio un paro". Pensé que si estaba sufriendo era lo mejor; sin embargo, bajar las escaleras, mirar ese patio vacío, no sentir sus ronquidos, ladridos, el sonido de cuando movía su papada para limpiarse; no, joder, no, es duro.
Allí me di cuenta, ya asumí la inminencia de mi muerte, que va a ocurrir y no le tengo miedo... pero a la muerte de los seres que me rodean, no, a ello le tengo un terror indescriptible.

"Perrito sonso" ya estás descansando.

Retirada

Razonar, observar, reflexionar.
Últimos momentos de ahogo, casi se sentía como veneno. ¿Sabes acaso cómo se siente estar relegada? ¿Ser el "a nada"?
Ya me cansé de ello, me he estado torturando desde el momento en que me di cuenta cómo esto está pensado, c'est parfait, j'ai comprendu bien.
Si nadie lo dice, yo lo diré primero... Y no, no podrán calmar mis dedos o no escuchar mis gritos de sentencia.
Hice bastante para encontarle sentido propio a esta cuestión, a hacer lo correcto y no me lo podrán  negar cuando diga la última frase.

ESA FUE LA GOTA FINAL.

Palabras

Últimamente he estado guardando demasiado,
demasiado mis opiniones, pensamientos, ideas.
Miedo al rechazo,
al desprecio, 
a comentarios externos.

Yo no digo nada a menos que crea que es lo correcto (normalmente)
y desde ahora será más al parecer, cada vez que soy sincera sin demasiadas meditaciones
la jodo.

Sé que Nietzsche existiera vendría a ahorcarme y a hacerme entrar en mis cabales.

¿Acaso uno no puede ser sincera de vez en cuando?

Maldita sea, mejor hazme vudú.

Aunque siempre temeré volverme una persona que solo juega con las palabras,
conozco demasiadas personas que son de aquella forma
lo peor es que les va bien solo por tener el "don de la palabra".
Yo prefiero hacer, no solo hablar.

Pero tú...

Pero tú eres una señorita.

Típico.
¿Me encasillas solo por el sexo con el que nací?


Recuerdo de pequeña
me forzaban a usar vestidos con flores
me compraban muchas muñecas (barbies principalmente) bonitas.

Ahora,
la vida más difícil evidentemente.
"Una mujer tiene que ser delgada, un hombre no necesariamente."
(yo no lo dije)
Traumas, eternos traumas.


La única ventaja que poseo es
poder llorar sin vergüenzas
(y eso).
Existe gente que dice: "Solo lo hace por llamar la atención."
Se nota que no me haz visto en la absoluta obscuridad de mi habitación.


¿Tratar de ser un ideal? (como mujer, amiga, estudiante)
Me rindo.
Aparte la gente que tiene un modelo establecido para las cosas es:
aburrida, monótona, vacía.
Papá, me cago en tus expectativas
tú me conoces.

Corazonada

Seré sincera
porque puedo
porque lo siento.

Tú.

Yo.

Mis paranoias
infinitas.

Sé que no soy
ni lo mejor
pero tampoco soy
lo peor.

Me siento
como la segunda opción
como mi hermano
ve al tiramisú.

Sé que mi imagen
podría ser mejor,
sé que mi inteligencia
podría ser mejor,
sé que
podría ser mejor.

No puedo rogar,
no puedo implorar.

Madurar.
Madurar.

Envuélveme con papel periódico.

Vertiginoso regreso a casa

Entre bromas andábamos con un grupo conocido (la mayoría simples conocidos, pocos amigos que contaría con mi mano). ¿Rencor? Al parecer ya no va con el modus operandi actual.
Risas estridentes, gritos como barra, bromas sobre lo que sabemos de nosotros.
Algunas cuestiones que no recuerdo con exactitud total, pero sé que terminé con una querida amiga llorando como no lo hacía hace mucho.
Sé que dije cosas malas, muy malas sobre mi padre. Pero ¿qué es lo irónico de ello? Es cierto, cada puta palabra que dije era verdad.
Tener un padre que espera tanto de mí me vuelve demente. Me gustaría tener el valor de decirle: "Padre, toda la vida he querido ser la mejor hija; pero no voy a ser médico, abogada, administradora o ingeniera, solo te puedo ofrecer lo que soy... una persona que quiere ayudar." 
Sé que si se lo digo terminaré estampada contra una pared, con morados por todos lados; o sino recibiré los insultos que me ha dicho toda la vida (inútil, estúpida, tonta, imbécil, tarada) o las típicas frases (no sirves para nada, me haces desperdiciar mi dinero, lárgate de aquí).

Como futura antropóloga no le puedo ofrecer a mis padres lo que más desean: Aceptación social. 

Terapia

Desesperada, alterada, paranoica.

Mi única terapia: Fiona Apple, retorcerme en mi cama y arañarme como demente.
Ya no recurro a medicamentos y las cosas que realmente me están matando nadie las conoce.
No son superficialidades.

El porqué

Mis últimos días han transcurrido en un hogar regido al 100% por la religión. Viajé a Arequipa y he estado estos días en la casa de mi madrina, lindo lugar, lleno de adornos. Mi madrina es una de las personas más apasionadas por la religión que haya conocido, pero por miedo a represarías callé mi opinión.

Desde su crítica algo ilógica hacia los homosexuales en general como una degeneración hasta su respuesta firme sobre que simplemente la sociedad está así porque los jóvenes de alejaron de la religión.
Callé mis opiniones respecto a aquello, me hizo recordar porque amo mi condición de agnóstica. Me sentí insultada. ¿Acaso todo gira en torno a la religión? Los hombres desde el comienzo de los tiempos tratan de dar respuesta a cualquier duda que tengan, aunque sea ilógica la respuesta, ¡LA TIENES! Mi agnosticismo respeta las distintas expresiones de religión, ya que es CULTURA en sí.

Una cosa que dije varias veces a diversas personas que me rodean: ¿Por qué tu religión es la verdadera? ¿Qué hay de los hinduistas, budistas, musulmanes, taoístas, entre otros? ¿Por qué tu respuesta es la mejor para algo que NO PUEDES PROBAR?

Por ello soy agnóstica, no puedo decir que existe algo más allá o no, soy una humana más que no posee ninguna verdad absoluta. Respeto cualquier forma de expresión de cultura religiosa y no critico a aquellos que posean otro punto de vista, lo que critico es cuando se meten con la cultura de uno mismo.

Ex toto corde,
Andrea.

A bonis ad meliora

"Ya estás mejorando."
Cuestiones tan humanas que a veces te hacen sentir inferior.

La falta de belleza mía, jodidamente evidente.
Espero que todo sea ex corde.

Espero no caer en pensamientos apocalípticos.
Ni que las pasiones en hoyos negros.

Desearía poder escribir más,
pero después de tanto tiempo temo de más
a las criticas externas.

Tenebras

"Lo aparente no siempre es lo real."

Me estoy despedazando segundo tras segundo, minuto tras minuto, canción tras canción.
Lo agridulce de las lágrimas recorriendo mi rostro de tal forma que llegue a saborearlas.

"Me importa."

Falso, falso, falso, faux, faux, faux, false, false, false.
La mayoría está hundida en sus propios asuntos, solo a personas que realmente te dirían un "Eres importante en mi vida." les importará.

De nuevo el suicidio quiere acercarse a mí.
Ya hemos tenido nuestros encuentros, varios. Me está tentando, me está diciendo que es mi único camino. Aquellas cuestiones son blanco o negro, luz o oscuridad, sí o no. Igual, sé que algún día voy a acceder, bailaremos, tomaremos unos tragos, nos liaremos y la escena final será mi cuerpo en mi cama, frío e inmóvil.

Pavor nocturnus

Mi desequilibrio comenzó con sus jugarretas y burlas (nada agradables) a mi mente. La destrucción parece que comenzará ipso facto; la paranoia acostumbrada está dándome unas palizas brutales, que están dando en mis puntos más débiles, más volubles (tonterías que no deberían existir en mí).

Estado actual: inquieta. 

Pesadillas que no deseo recordar jamás, esperemos.

"Destruye lo que te destruye."
¿Est-ce que tu peux détruire quelqu'un qui est presque détruit?
Solo se podría terminar de derrumbar, finalmente... el fin, la fin, the end.
Demolerme.
Ah, fatalidades, fatalidades.

He pensado si es posible hacer una dulce destrucción...
al fin de cuentas no es posible, las memorias, los escritos
finalmente querremos desaparecer todo lo bueno y recordarlo que nos hizo añicos.

Monstruosidad

2009. Los vicios comienzan. La primera vez que decidí saltarme el almuerzo, después saltarme la cena... aquel vicio en el que amé verme pálida, los dolores de cabeza y esos sonidos de victoria que causaban mi estómago rugiendo de hambre.
Ese 2009 en el cual me intentaron cambiar, en el que no fui totalmente yo.
Ese 2009 que me llevó a vivir un bipolar 2010 y un tortuoso 2011.
Ese 2009 en el que yo traté de ser amable con todos y me trataban como mierda.
Ese 2009 en el que creían que sus burlas eran geniales y si supieran a lo que me llevaron.

Y allí comenzó todo, desconocidos-conocidos.
Como dice una canción:
"Esto lo he visto antes, esta monstruosidad... soy yo." 

1

Te conté que me fascina la agresividad, que eso me vuelve loca sexualmente hablando. Te conté que me fascinan aquellos quince libros de mi repisa, que las cosas sucedan como si fuese un perfecto poema. Te conté que canciones me gustaría escuchar en esas ocasiones, esos encuentros a puerta cerrada. 

Recuerdo como me jalaste y empujaste, terminé con unos moretones después de eso... me besaste con violencia y pasión, me deje llevar por tus movimientos, sentí como tus dientes se clavaron en mi cuello y tus uñas pasando con desesperación por mi espalda descubierta... grité, grité, grité. Hubo locura, encanto, sangre, atracción fatal, quizás demasiado fatal. 

Ahora, nos hablamos solo con la mirada, sonreímos de lejos; sé que aún añoras otro momento a solas (igual que yo), solo los dos. Oh, y mira me acaba de llegar un mensaje tuyo. 

"La próxima más cuidado"

Fue una prueba. En resumen, no la pasaste.

Leyendo #1

CONTRA LOS CONFIADOS. Creen que por dispersarnos su total confianza tienen derecho a la nuestra. Se trata de un razonamiento falso: con regalos no se adquieren derechos.

En: Humano, demasiado humano - Nietzsche.

Un año más... ¿y?

Hace poco cumplí un año más, mi DNI de menores se venció.

Estos tiempos de algo de mayor estabilidad emocional (aunque esto no retira mis pensamientos suicidas en lo absoluto) me hacen buscar algo más, algo para entretenerme en sí. ¿Qué es? Algo que hacía Matilde La Mole, hacerme preguntas... pero en mi caso no me limito a aquellas basadas en sus actitudes causadas por su orgullo del que ella ostentaba en gran cantidad (y yo, no); sino algunas que me puedan dañar, consumir, matar lentamente. ¿Por qué? La vida no es rosa (no le crean a Edith Piaf, su vida no fue nada "rose") y es mejor vivir así: con angustia. Aparte la vida es así... mi máximo estrés del momento es la matrícula de la universidad, ese momento en el que te lamentas no haberte esforzado y lo afrontas como se debe: haciendo muchas alternativas por sea caso.

Intento de poema #1

Vi tu pálida piel transformarse en morada
Pasaste tus uñas frenéticamente por mi espalda
Tus respiros aumentaban de velocidad, llegando a gemidos
Nuestra sangre hirviendo mientras un cuento escribimos 
Invocaste seres fantásticos en nuestro paraíso 
Allí, escondidos, tras las cortinas y la nocturna obscuridad
Olvidaste la etiqueta y gritaste una obscenidad 
La hora de dormir pasó y seguimos en nuestro paraíso.

Sueño #1

Atrapada en una modificada PUCP, era una especie de universidad rara en la que se dejaba entrar a niños pequeños (hasta teníamos una biblioteca subterránea especial para ellos) y un internado (para alumnos regulares). Habíamos ido de excursión al mar en un submarino, casi llegando yo había lidiado un con problema con una especie de ave prehistórica y su huevo; esa ave me prometió venganza con sus ojos.
Llegué a la universidad y estaba con mis amigas (aquellas con las que hablaba en este último ciclo), iba a empezar una charla-discurso por parte de alguna autoridad de la universidad; salí corriendo porque quería anunciar la llegada de la ave prehistórica, me acerqué a esa autoridad (era una mujer) y le quité el micrófono. Dije: "Está viniendo, está viniendo..."; en ese preciso momento llega el ave, la vemos remontando cerca, el pánico llega al máximo... se dictan los encargados y una de mis amigas toma el cargo de mi sector. Yo huía porque sabía que venía por mí, estaban buscando al responsable de la ira del ave... yo le admití a la encargada que yo era la responsable. Estaba ardiendo en terror, fui a buscar algunas armas; le dije a mi encargada que necesitaba alguna pistola, arcos, flechas, lanzas, cosas grandes, ella se calló y huyó, ella tenía demasiado miedo. Corrí hacia la tienda de mi sector a buscar armas, tenía una especie de flecha metálica gigante en la mano.
De la nada todos empezaron a correr para refugiarse, el ataque se venía y no era un ave... eran muchas, muchas. Corrí, corrí, llegué a una especie de tobogán (que está en la biblioteca infantil)... me deslicé por una baranda, el ave estaba apunto de atravesar la ventana que estaba a mi costado y yo ya llegaba al segundo sótano... entonces escuché "¿Qué hacen dormidos aún?". Y desperté.

Lava-cerebros

Primero, estoy viva, mi intento falló completa y rotundamente. Triste, lamentable. Lo peor es que traté mal a alguien que no se lo merecía en aquel proceso, me siento fatal al respecto, no sé cómo pedir disculpas... y si lo hago, ¿lo haría? pero realmente una disculpa total (por dentro de él); aunque no la merezco. Soy un asco de ser humano.

Segundo...

Decidí volver al lava-cerebros psiquiatra y que me mediquen de nuevo. Lo bueno, ya estoy utilizando inteligentemente los beneficios de mi universidad; lo malo, aún no me compran los medicamentos. Y sé que los necesito, uno era un regulador-estabilizador de ánimo y otro era el somnífero que me ayuda a conciliar el sueño. 

Tercero...

Necesito ayuda urgente, un guía o algo así. Estoy más perdida que en el laberinto del minotauro, no sé qué haré. Siento que caeré por última vez o me levantaré como nunca, dependiendo de mi decisión. ¿Algún voluntario para analizarme? Mejor di que no, te volverás loco(a) con unas palabras mías; a menos que seas una persona que me conoce demasiado bien. Ahora estoy menos entendible que geniograma sin ayuda del internet. 

Bueh, au revoir. 

PD: Este post es el más monótono-aburrido-sin sentido que he escrito en tiempo. Si lo utilizan para dormir lo entenderé.

Compré incienso para fumar en las noches sin que nadie se dé cuenta... tengo problemas.

Intento #11

Ron puro.
Pastillas desconocidas.
Lágrimas en cantidades.

Esperemos que salga bien.

Gracias a todos los miserables que me hacen sentir así.


Disculpas a aquellos que aprecio. 

1 am.

De nuevo fui a buscar algo de comer a esta hora,
como siempre todo vomitado será.

Momento oscuro

Ya caía el sol, ella se deslizó por las escaleras con decisión. Llevó dos botellas con ella, entró a su habitación y colocó su álbum favorito; la música comenzó a mezclarse con ese agridulce ambiente. Su cabeza daba vueltas, se sentía en otra dimensión, empezó a ver detenidamente las 10 que acabarían con ella. Una por una fue tomando, tragándolas con el licor de aquellas botellas; mientras avanzaba el que sería su escrito de despedida en el cual reveló sus secretos más íntimos.  Cuando empezó a cerrar sus ojos colocó la que era su canción favorita de ese álbum, sonrió y lloró; se acabó.

Eran las 3 de la mañana y abruptamente se escuchó un grito. Era ella despertando, frustrada y harta. Había fallado de nuevo.

Y así fue la mayor frustración que yo haya pasado.

No fallecí y sigo aquí.

Elisa

Elisa, la chica de los cabellos negros y larguísimos. Ella es pequeña, callada, la máxima expresión de delicadeza quizás. Pálida, como ninguna otra, hace un tiempo que nadie la ve consumir alimento alguno. Ella toca el piano bastante seguido, en sus madrugadas que nunca terminan, desde que tiene conciencia.

Elisa, aquella que miras tan seguido, tiene una no tan notoria sonrisa... casi inexpresiva, te derrites cuando sube un poco la voz para decirte "¿Qué hora es?". Es tan delgada que temes que algún día se vaya a romper, la ves delicada.

Elisa, no sabes mucho de ella. Tiene cortes en sus muñecas que se hace ella misma cuando entra en pánico, sabe disfrutar del dolor. Si le preguntas por el amor, probablemente dirá que no sabe de lo que le estás hablando, aquello es una pasión y ella nunca se ha visto guiada de alguna.

Elisa, la de la mirada profunda. Tiene ojos azules y tristes, pareciese que ha sufrido mucho a pesar de su corta edad. Ella dice que le encanta sentir como la lluvia cae y la va mojando, pero su madre no la deja disfrutar de ello ya que tiende a enfermarse de fácil manera.

Elisa.
¿Quién es Elisa?
Elisa es quien yo quisiera ser.

Cruel

Sus manos pasando por mi espalda lentamente, susurrando palabras en mi oído, callé y me mantuve fuerte por dentro; pensaba en otras cuestiones, no precisamente en él para ser sincera. Temía que él supiese todo lo que me pasaba por dentro, aquel conflicto de "realmente le importaré y debo seguir haciendo esto para importarle";  callé, como dije, callé.

Ya lo estaba perdiendo, solía deslizar mis dedos por sus cabellos mirándolo fijamente a los ojos y sonriéndole para ver si lograba que él me mostrase algún afecto; ya notaba que había perdido las riendas, ya sabía que estaba siendo un maldito conmigo... pero por alguna razón tenía que seguir, no quería repetir historias que había leído en algún momento en alguna pila de libros y durante largas exploraciones en blogs. Quería aferrarme a algo que estaba desvaneciéndose, me echaba la culpa y ya estaba empezando a putearme porque en mi conciencia estaba lo que había hecho. 

Y, joder, allí me di cuenta que mis problemas crecían; me estaba matando, destrozando, destruyendo. 

Todo eso terminó y aquí estoy de nuevo, notando que mi frialdad ha crecido y a sabiendas que casi todos son así de mierdas; así es la vida, así es la vida, es un eco constante en mi cabeza.

Han planteado que mi actitud de ahora es una venganza contra todos, es posible en verdad. 

Platónico

Perfecto desde mi punto de vista; imposible e inalcanzable como nadie. Pero, es divertido pasar por esto; es como que le da ese amargo a la vida que necesitas, pensar que es diferente a los demás mortales que te rodean y que justamente él sea tu imposible; sabes que podrían ser tal para cual pero, no, no, no pasará simplemente. 


Te conformas con lo poco limitado de tu información para creer que podría ser tu alma gemela, aunque (al menos desde lo frío de mi ser) te has rendido al respecto; pero tienes ese estúpido ilógico lado que se alegra cuando hablas con él, cuando comparten cualquier información, cuando lo ves sonreír, y blablabla (cursilada estúpida, ver las cosas como niñita aunque ya te las sabes todas). 

Eso me pasa hace un tiempo, cierta persona me impactó ligeramente en unos minutos; eso de encontrar gente diferente a los demás te jode la vida, créeme. Hace un tiempo que critico mis actitudes al respecto desde mis ocasionales celos sin sentido (ya que él no es nada mío) hasta mis estúpidos momentos de alegría cuando hay una "señal" (y de la nada pienso en una cosa que tire abajo esa alegría).

Aunque me encanten esta mezcla extraña de sentimientos e ilogicidad, ya no puedo más con ello; me estoy volviendo más demente de lo que normalmente soy. Entonces llegué a la conclusión que simplemente necesito dejar de pensarlo.

(In)olvidable.

El estruendo de mi cuerpo siendo empujado por ti hacia el mural
Nuestros oídos espectantes a la llegada de un alma indeseada
Tus arranques que descenlazaban con agua salada
Mis instintos quasi premonitorios respecto a tu agresión actual


Era agridulce, cumplir tus mandatos y querer mezclarme con tu ánima
en los momentos cumbres, ¡vaya! de repente yo era magnífica
Me consolaba en tus palabras acarameladas, diseñaste una absoluta utopía
en los momentos trágicos, ¡diablos! al instante yo era la maquiavélica

Hace largo tiempo que no escribía algo así. Tan catártico, real, malo quizás; pero que me desahogue en todo el sentido de la palabra.

Tengo ansias de que termine este ciclo; todo fue tan sombrío, hipócrita, malditamente falso. Verlo en los alrededores, verlo reír, verlo en sí feliz; lo detesto, aunque suene como una desgraciada. Pero es que ya asumí el hecho que para superar mi odio necesito dejar de verlo en mi entorno; como dijo la sapientísima Amos una vez: "We soon forget the things we cannot see". Abarco este tema primero ya que sé que me arraigo diversos problemas, problemas que aún están presentes, que debo solucionar de algún modo porque sino seguiré siendo cruel. Pronto todo será una fotografía prendida en llamas que finalmente pisaré para apagar el fuego que arrasará con los recuerdos y mis actitudes recientes.

Andrea.